Järgnev artikkel ei ole tõsine ning seda on keelatud südamesse võtta. Eesmärk on ajaviiteks kulgeda mööda halba (ja veel halvemat) huumorit. Artikli autor on ise kirjeldatud “reeglite” vastu korduvalt eksinud.
Käisin mõni aeg tagasi Tallinn Fashion Weekil. Pea valutab natukene siiamaani. Täitsa tõsiselt. Ma ei tea kõrgmoest midagi, aga kui siin maailmas on üks asi, millest ma midagi natuke tean, siis see on tossude kandmine. Ma saan aru inimestest, kellel on kõigest sellest ketsindusest pohhui. Käib kummikuga ja naerab kogu selle tossu teema üle. Väga okei. Küll aga on naaaaaatukene naljakad need inimesed, kes justkui on vägagi teemas, aga üks pilk nende tossudele reedab kogu tühjuse selle poosi taga. Siin on tossukandmise ABC, et me ei näeks vähemalt lollid välja, kui me seda trendikat tossupoosi hoiame.
1. Sokid ja tossud
Sama lahe nagu see puust kikilips, on ka väljend “sokke ja sandaale ei sobi ju kanda”. Kõike sobib kanda, kui sa saad ise sellest aru, et sa seda teed. Kui sa oled see tavaline “i-breath-online” inimene, kes Instagrami abiga mingid keskmisest ägedamad tossud endale välja valinud, siis on selgemast selge, et sa oled teadlik, mis sokid sul jalas on. Esimene reegel selles maailmas – ole teadlik, mis kuradi sokk sul jalas on. Hellalt lihtne ju meeles pidada? Kui sul on super-mega-happy-värviline-hei-hoo-sokk, siis sul ei ole super-mega-happy-värviline-hei-hoo-toss. Või näiteks, kui sul on mustad püksid ja mustad tossud, siis sul ei ole valged sokid. Või kui on, siis sa tead ise räiiiigelt hästi, et sul on valged sokid kahe musta pinna vahel inimestele lehvitamas. Hei-hei, mina olen valge sokk ja ma tean, et ma olen siin. Türi, läks ikka keeruliseks, aga ühesõnaga – kui kandja teab ilgelt hästi, mis soki lükke ta teinud on, siis all good. Kui ta ei mõtle sellele ja see paistab silma, et ta ei ole sellele mõelnud, siis bad. See on lihtsalt silmakirjalik. Paar näidet, kuidas asja õigesti teha.
2. Sokid ja tossud 2.0
Teine variant, kui sul on näiteks selle hooaja hitt moeröögatus Eestis – talvised palja, sinise ja külmund pahkluu püksid, siis sul on madalad sokid (üleval pildil paremoolne tüüp on megastiilne ja tavapäeval me ei oska nii hästi sättida, nii-et parem mitte torkida ja minna kindla peale). Loomulikult on erandeid, stiilis lühikesed püksid ja retuusid jne, aga sellel teemal saame siin rääkida umbes 5 aasta pärast. Paljas pahkluu hea ketsiga on kõige lihtsam viis näidata, et sa tead, mis keiss on. Varsti on kevad, aeg madalaid sokke ostma minna.
3. Paelad ja tossud
Reegel, mille vastu eksivad ka kõige paremad: paelad peavad olema õige pikkusega. Kui sul on ägedad tossud, ilusa siluetiga ägedad tossud, maailma tipp disainerite poolt aastate jooksul väljatöötatud ilusa siluetiga ägedad tossud, siis sa ei seo neid paelu Hulk Hogani jõuga sinna tossu peale Universumi kõige suuremate aasadega. Umbes selliste aasadega, millega ma tahaks ennast igakord üles puua, kui sellist tossukandjat näen. Tossud käivad jalas pehmelt ja mõnusalt, nii-et tuul puhub läbi ja paelad käivad (soovitavalt) tossu sisse peitu või pisikeste nunnude aasadega. Paelte sättimiseks on sadu erinevaid viise alates sellest, et sa jätkad oma suure-poo-ennast-üles-aasa swäägi, aga paned need aasad tossu küljepealt sisse kuni selleni, et sa keerad nöörid ketsi viimasest nööri august sisse poole ja teed sõlme tossu keele taha. Kõige moekam on muidugi lahtised paelad, aga see on lõpuni lahe ainult siis, kui sa oled Kanye West ja sa kannad tosse magamistoast Lambo ukseni ja tagasi. Igatahes kokkuvõttes on see põld lõputu. Ära ainult tõmba tossupaelu jõuga pingule ja ära (soovitavalt) jäta lohisevaid paelu tossu peale tilbendama, pliis! Allpool paar näidet, kuidas on hea.
4. Brändid ja tossud
See on nendest “ettekirjutistest” siin kõige olulisem ja pane nüüd hoolega tähele: kui sa tahad kanda jalas Nike Air Max’i või Air Force’i või adidas Ultra Boost’i või Puma Creeper’eid või Yeezy’sid, siis teeme nii, et sa ei kanna New Yorker’i või H&M’i või Cropp Town’i või kellegi Vladimiri NÄGEMUST nendest tossudest. See on kõige silmakirjalikum asi like äämm ever. Sa tahad olla osa sellest maailmast, sa tahad esindada aastakümnete jooksul väljatöötatud disaini, lugusid, pärandit, sa tahad olla osa popkultuuri mõjutavatest nähtustest, siis vali oma unistuste kets välja, jälgi maailma, pane tasapisi raha kõrvale, oota ja püüa kinni. See “ma ei osta neid kalleid tosse, sest ma ei toeta seda tööstust, aga ostan tosse, mis on poole odavamad, aga näevad samasugused välja nagu selle tööstuse tossud” on maailma kõige lollim lause. Miks? See on eraldi artikli teema. Tegelikult selleks oleks vaja täiesti eraldi ajakiri teha ja seda teemat käsitleda aastast aastasse.
5. Püksisääred ja tossud
See on üks nendest reeglitest, mille vastu ei tohi eksida. Tõsiselt ka. Ma ei tee nalja. Kui sul on tossud, siis su püksid ei ole nende tossude peal. Punkt. Sa kuulad aastal 2017 Public Enemy’t ja sulle meeldivad laiad püksid – väga okei. Kõik ei pea ühtemoodi riides käima. Aga su laiad püksid on FAKING tossukeele taga või ühe äärega soki sees! Mis kuradi kasu sellest on, kui sa said sõbra kaudu endale uued Lebronid või leidsid Nike sample sale‘lt 40€ eest Air Force’i reliisi, mis ei läinud tootmisesse, kui see on maetud kuradi 4376304808km läbimõõduga teksapüksi sääre alla pimedasse konkusse, kus see toss ilmselt nutab looteasendis sooja duši all šokolaad käes. Ei usu, et ta seda teeb? Kahjuks ma ei saa seda tõestada ka, sest ME EI NÄE JU SELLE SUURE TEKSAPÜKSI SÄÄRE ALLA, TRA! Minu poolest võivad su ketsid seal järgmist terrorirünnakut ka planeerida. Ma ei tea ju! Ma ei näe! Paar näidet, kuidas seda asja mitte teha.
Photos:
@sizetenplease , @liamparsons4 , internet